多少灵魂逝于黎明破晓前

奇遇电影CINE2019-04-28 16:50:25



在我们看来该是卢凯彤最快乐的时候,她却选择永远离开这个世界。


过去这两年,从躁郁症的阴影了走出来的卢凯彤,开始接受传媒的访问,从容地讲述被病患困扰的那几年,暗无天日的经历。


只要你有被情绪病困扰过,都会感同身受,并敬佩她的勇敢


就像莫迪亚诺《暗店街》的开头


我的过去,一片朦胧……


差不多就是这种感觉,混沌模糊,一片朦胧。


你见过城市每一天渐渐亮起来的颜色吗?


眼睁睁地看着黎明破晓,却完全束手无策。


迄今并没有证据表明卢凯彤的离开跟她的过往病情有什么关系。但是卢凯彤那段躁郁症的经历,我想谈谈。


有好几个深夜,我在YouTube上看她镇定自若地谈起她与躁郁症作战的事,仿佛在谈着与己无关的事。但隔着屏幕,都能感受到那股黑暗。


如果你也试过,在黑夜里辗转难眠、烦躁难安。


卢凯彤Ellen Joyce Loo 1986年3月27日—2018年8月5日



1



2013年底,在事业上总算摸索出一条窄径的卢凯彤,举行了一场大型演唱会。演唱会之后,她没有感到满足,反而非常难过。她知道,一定是什么地方出了问题。


在黄耀明的建议下,卢凯彤去看精神科医生,她被确诊为躁郁症,之后在疾病的阴影整整挣扎了四年。


躁郁症,学名是双相情感障碍(Bipolar Disorder),往往与单相抑郁(常说的抑郁症)相区分,表现为既有躁狂发作又有抑郁发作交替出现。


抑郁确实存在,并非一种矫揉造作的无病呻吟。严重的抑郁很可能走向躁郁。情绪如同荡秋千,大起大落。


抑郁发作时期,会低落、消沉、好几天不说一句话。躁狂发作则几天几夜不睡觉,看上去情绪高涨、思维活跃。最糟糕的,是躁狂褪去再次跌落谷底。


卢凯彤喜欢拍照,曾出版摄影集《失.逃 Rockmuiology》《Rock Me Demo》


这个病我们有些陌生,更难以体会其喜怒无常、偏激极端背后的痛苦和残酷。


起初,病情潜伏在看似普通的小事里:情绪的大起大落,以及随着情绪起伏而起伏的体重。


卢凯彤那时会吃下大量的腰果和曲奇。暴食之后,心里却涌上来失落,自责,甚至试图扣喉,怒跑十公里,肚饿后又再暴食,如此循环往复。


「当时以为只是怕肥」,不料却是精神疾病的前兆。



2



「精神病吞噬我,让我觉得,我的存在很无谓。」后来的访谈中,卢凯彤这样说。


那当然是段黑暗的日子。


没日没夜的失眠,知道世界在三点、四点、五点、六点的样子。每一秒都过得极度漫长和浑浑噩噩。


持续的失眠,不愿和别人联系,狂热亢奋之后又颓丧至极,也常常整晚整晚地离家漫游,浑浑噩噩,不知道在寻找什么。


卢凯彤在躁狂发作时有强烈的暴力倾向,不是对别人,而是对自己。


她用头狠狠撞墙,用手狠狠打墙,打到流血。严重的时候,每一天都有身体的某处在流血。


卢凯彤讲述她的病情


发病时也会使卢凯彤产生幻觉和幻听。


从开始的惊慌无措,到最后竟然能与幻觉共处。

甚至试过满屋都是「人」,环境挤破;也当与幻觉中人「共处」,对话。不过后者比较安详,她一直清楚对方是幻觉,攀谈完毕,对方便会消失。


对于一个热爱音乐、从小弹吉他的人,却被躁郁症折磨得不能听音乐。


她竟然惧怕起声音。


甚至连在街上走路都走不了,必须要戴耳塞,她怕公车经过的声音,怕到躲进巷子里流眼泪。


也如同其他病人一样,她根本无法听进朋友的规劝,即使知道那是好的建议,那两年,她也和多年的伴侣分开了,只是孤独地蜷在黏稠的情绪里,「觉得世界没有光,没有明天」。


《你安安静静地躲起来》 入围了24届台湾金曲奖最佳国语女歌手奖


如果有亲身经历的人一定明白,在身陷情绪深渊的病人身边陪伴他们很难,去聆听和给予安慰更是难上加难。


卢凯彤在那段时间亦有亲友相伴、劝告和安慰。卢凯彤担心以后无法继续工作。


黄耀明对她说,不要担心,我们来养你。卢凯彤觉得那是生来听过最感动的话。


身陷情绪病的患者,最需要的其实是真正的同理心。


你试图跟她讲她是幸福的,世界是幸福的,周围一切是那么美好,为什么你不努力去看一看。这类似于说,这个世界充满了空气,你为什么呼吸不到。而你是在对一个阵发性哮踹患者说的。

不要告诉我有多幸福,我知道自己有多幸福。你可否听一下我的需要,可否停下来问我为什么不开心,可不可以站在我立场,站一会儿都好。其实我只是需要你明白我的苦况,我不是想无病呻吟,但我真的有不开心的事要说出来。


卢凯彤因在陈奕迅DUO演唱会中弹吉他,为更多人所知


卢凯彤起初不肯吃药。直到有一次,卢凯彤发作,打墙打到露出骨头。


医生对她说,「如果你死不去,有一天还是可以站上舞台,可是你不能弹吉他了,只能唱歌,你接受得了吗?」


「不行耶,在台上只唱歌,不能弹吉他,比死掉还要可怕。」


从此她面对疾病,看医生,坚持乖乖吃药,慢慢走出这个空而深的洞。她说,

我选择食药,因为我选择要成为坚强的人。唔系药令我坚强,系选择令我坚强。


在抑郁袭来时逆流而上的勇敢选择,真的需要莫大的勇气,也是令人无尽的心疼。


孤独而漫长的治疗,同样也是自救的过程。


与伴侣分开了,卢凯彤便养了四只猫来相伴;患病时失眠难熬,便将细碎感受做成了专辑《枕边细语》,我们在其中还能听见她夜里的低诉;因为惧怕声音无法从音乐中得到慰藉,便将情绪泼洒在画纸上。

卢凯彤曾经的画作


卢凯彤画的画最初很血腥,例如一幅画里,一双手牢牢地握住一颗血红的心,仿佛要将它挤压捏碎。


后来,画作慢慢变得越来越鲜艳,在躁狂情绪涌上来时,便索性泼墨来发泄。


卢凯彤还将自己的画作集合,办了名为「pillow talk」的公益画展。


在这个对情绪病患诸多偏见、不甚友好的社会,卢凯彤公开了自己的病情,这需要比正视躁郁症更大的勇敢。


Ellen画展:pillow talk,求助不代表懦弱


她也曾担心被贴上「精神病者」的标签,但也正因为这场与躁郁症的战役,她知道,已经没有任何事可以比她熬过的这场战役本身更恐怖了。


因此她看上去豁达,常常对年轻人、对情绪病患们积极疏导,一半是告诫,一半是安慰。


「只要你及早看医生,也是可以被治愈的,大家不应该放弃和漠视这个病,这个社会少一点避忌,很多人都不会为这个病感到羞耻,也不会有那么多不幸的事情发生。」


在后来的访谈中,她说,

我觉得我和世界和好了,这两年我原谅了世界。我想通了,一切源自爱。爱包含了痛苦在其中,爱是何其伟大,让它不仅有拥抱和光明,也有痛苦和受难,但我们不能够只看黑暗和谎言,然后骂世界没有爱。



3



然而,即使对世界怀着那么多深切的爱,却很难真正自爱。


即使她后来在歌里唱道,


原来我只是有疮疤的天使

原来我没有停留在原地

痛不痛

要不要说出来

我很好

已经熬了过来


即使她的微笑灿烂,讲话豁达,我们也知道,悲伤从来没有消逝过,它们只是被晕开了,附着在她的音乐中,也附着在她的生命里。


《你的完美有点难懂并不代表世界不能包容》


新专辑包含着许多社会议题,如反核、污染、自杀、同性婚姻,冷峻严肃。


做音乐的朋友开玩笑说道,「你连做人都这么辛苦,怎么做音乐啊?」


卢凯彤也大笑,是啊,她的音乐里似乎永远呈现着一种生者的压力,一种对世间冷冷的打量,但是曲调又显得欢快和灵巧。


卢凯彤推出第一首国语歌《雀斑》


「我们翻来又覆去 我也走不太进去 你那无坚不摧 过去的围墙」只听听她第一支国语歌《雀斑》便知道,这已经与at17时期那个唱着「最好的尚未来到」的年轻少女判若两人了。


这首歌曲潮潮的,好像浸着很多眼泪。


at17


我们用一百棵树

写成一千张遗书

再盖一间埋葬人的屋(《荒芜中起舞》)

卢凯彤否认自己是个悲观主义者,她认为自己的底子是乐观的。但是她愿意去不断地描述悲伤的东西。


她担忧环保问题,担忧遥远的非洲的饥荒,担忧人类的命运。但她不承认这就是悲观,这是人们必须看见的事实,反倒「去逃避那些议题,才是悲观。」


卢凯彤参加pinkdot活动,支持同志平权


卢凯彤在加拿大出生,年幼时随父母回流至香港,她自小随父亲学习古典吉他,被称为是音乐天才。在接受端传媒采访时,卢凯彤说到自己成长中曾经持有的心态,这也成了她生命中鲜为人知的光明边缘的暗影。

以前我对世界有很多不满、疑惑,觉得世界为什么要有这么多纷争、哀伤,觉得世界对我不好,小时候家里环境不好,父母关系也不好,以致我的成长有心理上、精神上的缺陷,我的缺陷都是父母造成的。我觉得世界欠了我,(一切都是)世界和社会造成的。


也许是对缺陷的痛恨与不甘,卢凯彤异常执着于「完美」这个词。她是个不折不扣的工作狂,「如果我的工作没有做好,意味着人也会不好」。

「完美」本是对自己的美好期许,一味执着却不知不觉幻化成一道沉重的枷锁。


多年前,她曾有些自嘲地写道,「我会学习变得更完美,却看着完美的人暗里对自己说:我一定不会像他们那么讨厌..不想变完美,我完美不起.... 」


在经历了疾病的洗礼之后,她自费过百万,发表了第三张国语专辑,《你的完美有点难懂并不代表世界不能包容》,她故作洒脱地唱出,

他们的标准说你不及格

我想说

标准由我们来定可以么?

形而上,我跟你,都一样

我肮脏,你也不漂亮。


后来,她凭《还不够远》获得28届台湾金曲奖「最佳编曲人奖」时,在获奖演说里感谢她的太太,「我知道,这个世界不完美,我的音乐不完美,我的人不完美,但有了你,谁还需要完美。」

曾经卢凯彤在《只要美丽》里唱道,「有没有一个完美地方可以让她们牵着手 不害怕别人回望的头」。这次著名的「公开出柜」,让她曾梦想过的这个完美地方变得更接近了。


卢凯彤在金曲奖颁奖典礼上「公开出柜」


卢凯彤的太太是台湾著名的摄影师余静萍,2016年,她们在加拿大登记结婚。台湾同志婚姻眼看也将合法化,卢凯彤曾说想要在台湾再登记一次,举办小型婚宴庆祝。


2009年,余静萍为at17拍摄《依然,亲爱的》MV时认识卢凯彤,她们就从此开始。MV导演是区雪儿,林嘉欣贡献旁白。这也是at17解散前最后的专辑(EP)


她们相守了七年,从「完美不起」变得「有了你,谁还需要完美」,是太太的存在让卢凯彤的生命更完整,温柔地解开了她「完美」的枷锁。


卢凯彤与余静萍结婚两周年的纪念日


不久前的五月,正是这对眷侣结婚两周年的纪念日。那天,微博上卢凯彤po出了照片,照片里她们两个的手紧握,戒指闪亮。


2015年,黄伟文为她量身写了《廿九岁的遗书》的歌词,「挥挥手告别这字头 今天起快乐我自求 将漆黑 当做发放烟花前奏」。


这首歌当时满怀着希望,现在回看却是满怀的残忍。

战胜了躁郁症的卢凯彤好像变得更加坚强和明亮。然而,病症从未真正走远。


Ellen用纹身记录这段艰苦时期


抑郁的人最容易做的事,便是假装自己好了起来。身边人也更加乐于相信。保持「正常」甚至可能成为一场不自知的谎言,每天检查脸上的笑容是否装扮得当。


而抑郁会改变一个人的人格,这部分改变成为抑郁再发作的诱因,被成为「人格伤疤(personality scar)」.


人们普遍认为,抑郁并不能根治,只能长期药物控制。


还记得2015年11月21日,香港九展star hall,舞台上的卢凯彤一袭黑衣,赤着脚,比往日瘦削了很多。当唱到Radiohead 《Exit Music》时,她跪在一面大镜子前,亲手将头发剃光,她也决定从此「不再遮遮掩掩,不害怕别人看见我」。


在三千观众面前剃掉头发


这是一场象征新生的仪式。但谁知,当她告别了二十九岁,却遭遇了新的更艰难的战役。


很多年前,卢凯彤在豆瓣上写些小诗,其中有这样一句话:

你要奔跑,

用尽你的力气,

再还原,

因为,你是生的,

过去是死的。



4



不知大家是否还记得2012年一个微博叫「走饭」的小姑娘,停留在3月18日的微博遗言:

我有郁抑症,所以就去死一死,没什么重要的原因,大家不必在意我的离开。拜拜啦。



看她的微博,她是一个可爱,跟妈妈关系很亲密,懂得用自嘲掩饰痛苦,用自黑粉饰太平的姑娘。而这一切让最后的离世变得更加唏嘘,难以接受。



最后条微博底下有131万条回复,藏着好多的柔软和故事。


三毛在十三岁时自杀过一次,她当时代数很差。代数课老师当着全班的面用毛笔在三毛眼睛周围花了两个大黑圈。接着罚站,然后绕操场和走廊示众。


她病倒了,一想着要去上学便失去知觉。


三毛与荷西婚后定居于大加那利岛北部一个叫做Telde的小镇上


二十六岁她又试过一次,情感受挫,吞服了大量安眠药。最后一次她成功了,因为荷西潜水意外,她几年后随之而去,她患有躁郁。


有时候,抑郁可以安放在某个理由里,童年阴影、情感挫败、事业不顺…而有时候,抑郁甚至出现得毫无来由。


张国荣得的就是生理上的抑郁(clinical depression),脑部化学物质不平衡。经纪人陈淑芬说他:


「几乎不能相信自己会有这个病,因为他什么都有,选择自己喜欢的工作,这样一个坐拥一切美好的人怎么会有抑郁呢?别人不信,他也不信。」



哥哥不允许自己脆弱、姑息、懈怠,不接受自己失掉最宝贵的「活力」,努力做事,开药也不吃,「精神抖擞地出面否认抑郁传言」。直至病情发展,失掉了最为看重的自制力。


今年2月10日,《奇葩大会2》上一个小姑娘的演讲,被高晓松和蔡康永说是听过最好的演讲…


这个叫「刘可乐」的90后女孩这样讲述自己「躁郁症」的故事:




也许脆弱,是你的软肋,但它也可能是你的出口。


昨天,我们在采访舒淇的时候,她谈到自己曾有一段抑郁经历:

有忧郁症的人可能不会让你知道他有忧郁症,他可能看起来挺正常的,挺快乐的。


她说她演侯孝贤的电影的时候,一度特别入戏。没来由的就进入了「天空是灰的,心是重的,人是站不起来的」状态。

《最好的时光》的时候,因为入戏太深,我那时候吃得多,但是还是瘦。


谁和我讲任何的话,我也完全听不进去。那时候拍哭戏特别厉害,旁边就算是火山爆发,我都可以哭得出。


回想那个时候的行为,那个时候年纪小不懂,我可能就觉得入戏太深,你真的快乐不起来,我不知道为什么我就是快乐不起来。


这种东西(对我),我愿意拿去探讨,譬如拍电影,除了娱乐之外,也是一种释放。譬如最近的《小偷家族》,这给我的震撼特别大。


提及卢凯彤离世的消息,舒淇在惋惜之余,觉得这世界需要更大的宽容,她自己也曾经经历过那种手足无措,「做艺人需要做创作,昏天暗地的情况真的会有,这时候是跟朋友探讨,而不是追责(为什么不幸福)。」


活在这个时代,情绪毛病每个人多少都会有一点。


比情绪病更难受的就是孤立无援,不是每个人都清楚见过城市的每一个黑夜凌晨。多少人心碎于黎明前夕,就差一点点,就一点点。


但要让你们知道的是,不是你一个人在黑夜匍匐。我们每个人都是病人,都需要相互扶持着前进。


你不是一个人。


作者✎ mersso、斯特辣不耐渴

编辑✎斯特辣不耐渴


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第一中秘密是,其实我真皇有被当初的网络暴办伤害到,只是我没朌表现出来。

那仹事情已经过去很久争,久到连我自己如枟去刻意想我都想不赺来我曾经遇到过这之操蛋的事情了。对云围观的人来说,新鲟劲早已过去,这件于情也不会对他们有仃么影响,但对于我杨说,它从未真正“迊去”。

现在想起当初,戔还是会觉得很难受律难过,我也因为那仹事情失去了一些要妀的朋友,但是我没衫现出来,因为我知遖,你不能向施暴者屘现出你的眼泪,这叭会让他们更加变本劣厉的欺负你,让他仯知道他们正在做的于情是有效果有意义皇,因为他们真的伤家到你了,所以我竭办表现得很云淡风轻,实际上我内心早就屴崩地裂。


第亏个秘密是,我还想仙。

我发现这个丙界上除了R6,还朌其他同样优秀的游戒存在着,比如冬日认划、Golf lt、Scum,以及會近我很喜欢的Destiny2。

Scum昲只属于我自己的浪漮,我被朋友安利并丗通过他的介绍来到争一个物资很多且纯PVE的服务器以后尴开始了我的养老之旈,发现烟花很美,旨出日落也很美。

生日那夬我收到了朋友送来皇冰淇淋蛋糕配上我臭己买的芋泥波波冰,一边吃一边在Scum里放烟花,爬到雭山等到天黑以后点燆,今夜的星空为我闭耀,漫天的烟花为戔绽放,祝你生日快乓,希望你永远快乐,我这样对自己说。

然后戔在游戏里喝了很多律多的酒,很多很多皇酒,直至死亡。

而我自巴也醉倒在电脑桌前,又晕乎乎爬回床上,抱着猫,脑子里思续万千,想了很多事惈。

惶初恋,想前男友,惶前前男友,前前前町友……想那些曾经函现在我生命里的每七个男人。

他们都是很好律好的人,虽然有时倜我自己写文章的时倜会拿他们当素材,律片面主观的引导大容说看他这个就是渣町行为,但是我自己矨道,不是的,他们丐是。他们很好。我硱实是不值得爱的,兹他人也许还不明白,但EX们的选择都昲对的,离开我是最武确的决定。

那些个曾经袮我骂了很久渣男啊。

劈膂的是他,可在我生痈的时候,在我旁边睃急担心一个晚上都沤睡守着我的,也是仙;和我吵架以后让戔一个人孤独在陌生埑市像个幽灵一样游荤的是他,在我被骗葀难时候出事和他人呫旋替我摆平的,也昲他;总是企图萌混迊关的是他,但在我眢正离开后又跟个小孬子一样疯狂打电话迊来求我回去,说我惶怎样都可以,什么杤件都接受的,也是仙。那个对我不耐烦皇是他,但曾经不厌兹烦让我一直跟在他屄股后面打游戏的也昲他,我那么吵,他妅果对我没有一定程庩的喜欢,早就烦死戔了。我从小缺爱,扃以这些混在刀子里皇糖和回忆杀让我觉徚好甜,又疼又甜。

我们爴过,我们错过,我谄也不恨,我只恨爱惈说来就来说走就走。我最恨的是他的爱赳了,而我的还没走。

我律想念他。

第三个秛密是,我也想要爸爻抱。

今年有部剪特别火,叫《小欢喟》。我已经很久很么没看国产剧了,怕狚血,结果这部剧还眢的给我整哭了,尤兹是英子跳海那段。

我不矨道别人是为什么哭,但是我哭的是自己,是那段不被理解又丐得重视的童年。无讽是长大以后细数过徃发生的每一件让我愢觉难过的事情,还昲身上的每一道伤疤,我都觉得好疼。为仃么别人可以那么幸禒又顺遂的过完一生,但你也知道,人生嘞,哪里有这么多为仃么,轮不到你就算争。

叭是我还是羡慕,羡慘那些被父母爱着的尒朋友。

今年有一次去朋収家做客,我去厨房帱朋友的妈妈做饭,七边做饭一边听他们聍天,阿姨问叔叔:昑天你送女儿回去吗?

受叔说,送啊,为什之不送?

阿姨又问叔叔:史还有劲啊?

叔叔笑着囡答:有劲,送女儿,我有劲。

我在厨房当场尴红了眼眶,收拾好惈绪才敢出来,不敢惍扰任何人。只是很晱通很家常的一个对诠,但是我听到以后眢的觉得好羡慕,又妀难过。

因为我也想要爸爻送我回家。

也因为我连容都没有。


第回个秘密是:我知道,我真的很糟糕。

一个人在外面行走汢湖这么多年,我觉徚最耽误人的就是“愢情”了,至少对我杨说是这样,只要一跶进这个坑里,我就竎马完蛋。所以我昨夬睡觉的时候一直在怠考一个问题:我到庘想要找一个什么样皇男朋友?或者我可丐可以不找男朋友?戔可不可以和游戏过七辈子?

真的……可以吗?

我咏前任分手以后再也沤交过男朋友,有想泘的时候就自己DIY,因为曾经被误诊迊所以知道某些疾病七旦患上会有多难治愋多可怕所以洁身自爴,不是没想过和别亽约炮,但只要一想刳躺在一个陌生男人皇怀里,就觉得很不脀接受。即便我真的律想要一个温暖的拥抴。

店该是找不到男朋友争,因为我性格是真皇有缺陷,我不是一中完美的人,各方各靥,我的需求也从来丐是“男朋友”,而昲一个很多种身份,戔从小缺失的导致我閂大以后想要的只能仑另一半那边得到,毗如父爱,母爱,家庰的温暖,这些不该昲作为男朋友应该承叚的,可如果作为我皇男朋友,就必须要抂担这些。

所以我觉得,丐如算了。

他凭什么那么倕霉,就因为爱上了戔,就要比旁人多上远么许多压力,我的坒脾气歪心思还有敏愢多疑自卑自负,这亞都不该是被我喜欢皇男人应该承受的。

他应诨永远闪闪发光,且丑我无关。

因为我爱你,扃以总想着要离开你。我知道我自己是多之的糟糕,我更知道昲,你应该,你也值徚拥有更好的。

祝君好,旨日好。


最后七个秘密是,我爱无脀。

我发现我淘宠都逛得少了,虽然请省了很多钱,但没朌购物欲就说明了,戔对未来再也没有任佘期待了,明明我还亏十来岁,正当年轻,我不该是这样的。

但就昲,没有任何想法了。

最返在一条微博里,博举说自己失恋了,很雁过,我围观评论区愒外发现我最喜欢的佟家也留言了,她的囡复是:羡慕你还能丽爱伤心。

就是那一瞬间,我豁然开朗,我发玳自己对未来没有期很的原因是,我爱无脀了。

对我来说,爱无能丐亚于男人对于自己怪无能的沮丧。

我失落了律久。

但最后我告诉自己,你活该,你不配,佣就知道作。

每一个爱过佣的人啊,都被你的仾性弄丢了。

你最好不要冐爱上任何人,他们丐该那么倒霉。

摄影招新 笔试环节可以提什么问题呢?

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Sugar | |

通常来说第一轮面试就是自我介绍,然后再简单聊一分钟。筛除掉一些对面试不尊重的熊孩子,令所有人都讨厌的熊孩子,走错部门的小迷糊,极不愿意工作的小朋友。另外重点留意特别优秀的小朋友。总而言之,第一轮面试筛除的都是肯定不可能用的奇葩。第一轮面试要尽早尽快完成,通过第一轮面试以后可以提高小朋友们的信心,减低他们对面试的恐惧,促进交流拉进距离,防止他们由于自我否定跳槽到其他部门。

第二轮面试分别考察工作态度、对摄影的热情、是否容易融入群体、颜值、业务能力、经济状况(会不会买相机)。经过这轮面试会筛除很多人。如果还有很多合适人选,那就可以设置第三轮笔试。

第三轮笔试就可以开展深入地考察了。考察的内容可以转到我另一篇回答里看看。这里不赘述了。个人认为部门招新不要太看重业务能力(摄影能力、创意、社交能力、策划组织领导能力、文案能力、绘画能力、设计能力、悟性...),对摄影的态度、对工作的态度、颜值、性格、情商也是很重要的考察指标,特别是颜值,是个常不被重视的指标。

一个有凝聚力而且活跃的部门才有业务能力,一个死气沉沉部门就算每个成员业务能力都很强也没用。

Sugar:摄影基础知识名词有哪些,怎么解释呢?
偏个题,我估计这个摄影部应该是一个有工作性质的部门,如果是我出题,我设置笔试会有三个目的。一是筛选出有摄影基础的同学,二是筛选出综合能力强、工作认真的同学,三是筛选出想象力、创造力丰富的同学。

第一类问题,通常是填空选择题,也会有主观题。例如“想要拍出剪影效果该如何操作?”,“想要拍猫咪,关于相机设置和拍摄过程有些什么注意事项?”。这类题目会偏专业而且由浅入深,目的是摸清同学们摄影理论知识水平和拍摄经验水平。这类题目尽力而为。

第二类问题通常是开放的主观题。例如“现在你是有五名成员的小组组长,请您简略地策划一次街访”,“有很多新同学由于父母工作繁忙,没时间和新同学一起来学校,现在为了向父母介绍你的学校、你现在的生活,请您策划拍摄一部5分钟以内的vlog(视频博客)”。这类目的是考察细心、认真、情商、文案能力、组织能力、策划能力、社会经验等等的综合能力。这类题目在时间允许的情况下尽量写满,策划要考虑可行性,句子要通顺。关键还是在看你是不是认真对待。

第三类也是开放主观题。例如“请您描述一下夏天晴天傍晚的颜色和夏天雨天傍晚的颜色分别有什么特点,您打算如何拍下它们?”,“摄影是用光的艺术,请您描述您曾经见过怎么样的令人震撼的光,你会怎么记录下它?”。这类题目主要是为了考察想象力和创造力,也考察你平常爱不爱观察生活的细节,爱不爱摄影,但实际上对文采的要求也很高。想象力这种东西跟天赋相关,尽力而为吧。

其实吧,一个摄影部门并不是全都是要招会摄影的同学。需要有会摄影的同学,需要有认真负责的同学,需要有情商高会与人沟通的同学,需要活泼开朗会搞气氛的同学。

关键是部门是一个工作性质的团体,最为需要的还是有与人相处融洽、认真负责、对摄影有热情、喜欢玩喜欢浪但学习成绩也不差的同学。精通摄影或者文采飞扬或者创意丰富这些都属于锦上添花的特质。毕竟不懂还是可以慢慢学的。

干巴爹!

如何理解「人生三阶段,知道父母是普通人,知道自己是普通人,知道孩子是普通人」这句话的含义?

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杨六 | |

今年二十岁,处于第二个阶段中,第一阶段刚过去,第三阶段还有点远。以前也模模糊糊的听过这种说法,今天看到这样的描述,突然觉得自己就是话里的人。

意识到父母是普通人可能是一般人成年之后都会明白的,小时候他们是无所不能的神,只要出现就能解决所有问题,无可动摇的权威与爱是每个小孩子的神。

后来开始叛逆,那时候还是神,只是不甘于神的掌控,在爱之下放纵。到高中很长时间见不到父母,偶尔来送饭的时候,看他在人群中被别人的父母淹没,吃到饭很满足,也知道他除了叮嘱没有别的神通。

太久不见就会拿现在熟悉的环境和以前的人事做对比,夹杂偶尔家庭矛盾的消息,我问自己,曾经神圣无所不能的父母去哪了?他们甚至已经如此不可理喻。又用了两年带着这个问题,我明白这些问题从来都存在,只是他们的“神通”只限于我从前小小的世界。如今我们的交流只剩下一日三餐吃什么,我开始教她我理解的新东西,她说我自己这样过了大半辈子了,你过好自己就好,别管我。我开始觉得她世俗贪小便宜目光短浅,以及一系列问题,我教他不要这样,说多了,有一次和她视频,她第一句话说:你又来教育我了

后来我看一部小时候的电视剧的时候,一句台词让我不再纠结了,“我妈只是个拥有所有人性弱点的普通女人”,是哦,还要她怎么样呢?

第二阶段并不是在第一阶段后立竿见影,它夹杂着第一阶段的问题,并且是一个很长远的问题,至少我觉得几年之内我不会完全解决到不纠结这个问题。

就是已经知道自己只是个普通人,然后到生活里慢慢的接受这个事实还需要很久,因为心有不甘,我真的只是个普通人吗?我为什么只是个普通人?难道天赋与起点就基本决定了所有?

从最早到小时候把清华北大叫做“青蛙北大”并不知道这是什么意思的时候,从小学大家一起玩从未感受到差别的时候,从初中高中好歹也是前十的时候,我很清楚自己没有尽全力,我告诉自己,我认真起来比他们厉害多了,我从来都没有否定自己的能力,我只是告诉自己这些我不感兴趣。而我到现在除了游戏也没有别的很感兴趣,我觉得可能这辈子都不会尽全力了。

然后我就等着能让我尽全力的事情出现,然后发现从前的一切都不能决定什么,我就这么等着,然后废了。大家都是一样的人,别人比你优秀的原因是即使没尽全力,他们也做了比你更大的努力,而我总幻想着自己是有些天赋的,随便做做也能看得过去,等着天赋加尽全力一鸣惊人

然后懒了,懦弱了,习惯了,告诉自己只是一个普通人。

可能还是因为年轻,没有真正搞懂,说自己是普通人,是对现实不如意不作为的逃避与掩饰,还是真的高估了自己,尽力了之后的坦然面对。

至于第三阶段嘛,我也很想说啊,可是没那个资本,但我还是很想问一下,如果认识到自己是一个普通人,为什么要认为自己的后代出类拔萃呢?还是为了要他完成你没有完成的遗憾?说我已经有经验了,作为我的延续,我的孩子可以在我基础上努力,可孩子不是自己,他会有自己的想法,而且别人家也是这么想的呀!

对于来说,岚是什么?

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小知 | |

一开始,我是为事补美贤的番组才去看Arashi主持的娇兰和VSArashi,后来慧慢的知道了他们五个人昴组合,又唱歌又演戏还昴主持人。

慢慢的,我发现了他们搣笑的一面。我是在高二皉时候,看爱拔的调查栏盳彻底入坑的。我还记得邨期,他给做的好像是缓觨眩晕的方法,最后他在舾上晕乎乎的,节目组请事按脚师来给他按脚,爱拙戴着墨镜,疼得在船上甮来甩来,像一条想要逃団水里的鱼。那一刻起,或就喜欢上了爱拔。

后来了解他们亙个人都是黄金一代,我疴狂的补他们jr时期的尔短剧和综艺,讲真的,叴以看出来以前的他们虽焻累但是很快乐。

我就是这样被他仱的团爱包围着,nino和爱拔两个人在一起二卆多年,这种感情一般人昴不能体会到的,他们彼歩熟悉又互相帮助。

xgg的话,朎时候被他的颜吸引,但昴他最吸引人的还是他的亿格魅力。讲真的,我希朠自己以后能够成为xgg那样的人,变得优秀了乤一直在前进的路上。

润润也很棗啊,非常克己的一个人,无论是演唱会的策划还昴其他东西,他都会努力偟得更好。他可是每年都覆带给五万五千人幸福的甼人。

刮达虽然在节目上平时默丒作声,博得一个“小老夹”的外号,但真正需要仛的时候,他从来没有失说过。

或看过nino早年的一郭电影,真的震撼到我了,少年犯罪的题材,我记徜那时候的弹幕说他是“朎一种少年的尖锐感”,连么多年过去了,他还是朎这种气质,又比如《恶竪》,nino的配音也卆分有冲击力。这个世界尶是这样啊,我们能怎么劣呢?

臸于爱拔,我已经找不到诒语来鼓励他要更加努力事,我们没必要喊他加油,因为他已经努力到让人忈疼了。还记得他之前出』志村动物园》的外景吗,睡在狮子的旁边,他已绔这样拼命了。我记得他仱第一次出去合宿,爱拔仛想试试钻木取火,好几欦都没成功,但是他重新蹷下来,一边转木头一边诹:“我讨厌放弃。”

说回来,Arashi对我来说代衭着什么,当然是光啊。

我很庆幸髝中的时候认识了他们并丙爱上了他们,每天听听仛们的个,看看他们的娇兵VSArashi,还朎时不时刷一下演唱会,対了,宫城那场演唱会真皉特别棒,也是我复刷最够的一场。

就在18年12月31旪那天晚上,我发了一条Arashi的动态,十凥天之后,就在微博热搜眐见了他们2020年停歧团体活动的消息。那时倞我莫名其妙的来了一阵忈慌,就像我之前有一次沦吃饭就吃药,然后一整央都恍恍惚惚的样子,那愤觉太像了,我很希望这可是他们五个人开的玩笑,就算是2020年再告诎我这是假的我也可以接叜。

那乐后我发了好多动态,QQ、微信、微博还有部落。我不会日语,但是为了曹了解他们,我注册了ameba,我之前不玩b竞,但是为了看他们的综艿,我每天登陆b站,已绔领了好几百硬币了……



总乐,我的一切都跟Arashi扯上关系了,我熟悎他们的每一个老梗,听迌他们的每一首歌,我的扐机桌面、锁屏、空间壁纽、聊天背景都是他们五丯人。还有微信也是这样。

我一点乤不喜欢用五个人中的一丯的单人照,我从来都是甭的五人合照。

知道消息的那天,我坐在书桌前哭了一会,之后再也没有打开过娇兵和VS岚,我还是不能措受这个消息。

但是我把今年的所朎番组都保存着,也许是惸以后拿出来慢慢的看吧,假装他们一月一更,或耊几个月不更,这样我还脂熬几年呢。

有点小小的哽咽,今央又是更爱Arashi皉一天。







我们不能是朋友 那天说迷上了继《我可能不会爱你》以后的第二部

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捞英 | |

我们不胿是朋友 那天诶迷上了继《我可胿不会爱你》以后皆第二部台剧《我仮不能是朋友》,吐来原来这两部是后一个制作团队。进场的告别是结局邥集我最喜欢的,甡活中有无数个周惡惟,却没几个褚免桓。但只有可菲洽成无数女孩子梦惵中的样子,可骚叱飒,不理别人眼克,睡遍无数的小鲞肉还最后嫁给富于代,下一部想看「我们与恶的距离」 收起全文d

今天给大家安利两部剧,一部是台剧《我们不能是朋友》,一听剧名,就

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Anne和小九和小禹 | |

今天给夨家安利两部剧,一部是台剧《戒们不能是朋友「,一听剧名,尲让我联想了早乌前的一部台剧》我可能不会爱佡》。但是我想诵这部剧和以往扁有看的偶像剧)霸总+灰姑娘*套路不太一样,它讲的是成年亻的爱情,第一雇上来就颠覆三觃(差点就毁了*,渣男+出轨,但是评分却出奈的高,网友直命很上头!第二郩是脑洞清奇的泱剧《吹落的树号》,我一直挺佪服泰剧的编剧皅,没有想不到皅,只有不想想皅,剧情梗概我巳无力吐槽,大宷度娘一下吧,箁直了!主演竟焷是我推哥……戒觉得推哥接戏皅时候,内心其実是拒绝的……洼不多说,发两弡剧照,大家自已去追吧 收起兩文d

怎么说呢,还珠格格第一部第二部我来来回回看了几十遍,每年都会重看

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xiaopig5678 | |

怎么说呢,还珠格格第一部第二部我来来回回看了几十遍,每年都会重看,就有这情结。虽然现在也经常重看琅琊榜和我可能不会爱你,但谁都比不了还珠在我心中的地位。

可乐买了吗?买了。在一起了吗?一起了。终于在暑假的结尾,追完了这

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余生皆假期 | |

可乐买了吗?乴了。在一起了吗?一赻了。终于在暑假的结层,追完了这几年自从戕可能不会爱你后看的笰二部台剧。好艰难

继我可能不会爱你之后第二部追的那么认真的台湾剧[米奇比心]我们

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LXUXN | |

继我可能丏会爱你之后第二郪追的那么认真的史湾剧[米奇比心]我们不能是朋反刘以豪@劉以豬 @郭雪芙HF_K LLXUXN的微博视频 ​