48岁海归硕士在家啃老:你替孩子走的路越多,孩子未来越不中用!

北京书香源2021-02-22 15:27:04

文:学习哥

来源:小学生学习(ID:xxsxuexi )


1


前几天又被一则新闻刷新了三观。


今年48岁的大卫,上海人,从小学霸,大学读的是同济,后来又在加拿大名校滑铁卢大学拿到了工程硕士学位,可以说算是传说中的“别人家孩子”了。


但是,6年前他回国后,一直不肯工作,天天窝在家里,白天睡觉,晚上玩游戏,靠老妈给一点生活费苟活。


而他老妈丁阿婆已经82岁了,有尿毒症,每周需要三次坐公交车去透析。


丁阿婆一个月3500块退休金,医疗费要花2000多,再养活自己和儿子,深感力不从心。


她苦苦劝儿子出去工作,他死活不肯。



身心俱疲之下,丁阿婆准备去法院告儿子,让他出赡养费,以此逼迫他工作。


但找了律师后发现,就算胜诉,儿子要是依然不肯工作,法院也没办法。


丁阿婆无奈撤诉。


对于今天的局面,她懊悔不已:“我教育不对,样样包办,他从小样样现成的,依赖惯了……”


而儿子也把自己的种种不顺归咎在老妈身上,说是老妈的溺爱毁了他前途。


丁阿婆抹着眼泪说:“我毁了你前途,我有罪……”


养儿一场不易,把儿子培养成高端人才更不易,结果竟是这么个结果。


类似的成人啃老的新闻最近层出不穷,人们不禁反思,我们的教育出了什么问题?


丁阿婆那句“他样样现成的,依赖惯了”,值得所有父母警醒。

 

父母没有义务去抚养48岁的成年人。48岁成人反而向父母要钱,这种不符合社会伦理的事情竟然会在现实生活中发生,这就是爱的太多了。



2


长沙也曾有个类似的新闻。


一个29岁的男人,小学辍学,无所事事N年后,跟着父亲去做苦力。


因为活太重,他没做几天就放弃了,转而去学理发。


理发学了半个月,他又走了,原因是“总被师父刁难。”


后来他在酒店当了上菜员,待遇还算不错,但因为“没力气干活,老板总说侮辱的话,受不了”,又走了。


他还去玩具厂、制衣厂打过工,都没干多久,因为“总被认为是小偷,被人打”……


后来他就回了家。大夏天的,患糖尿病的父亲出去搬砖,他就在家里玩手机,饭也不做。


父亲不能忍,把他赶出了家门。




他不解,也不服:“我没有能力,父母有能力,他们为什么不能养我?”


于是气恼地去找律师,想状告父母不养之罪。


——和那个海归硕士一样,也是被“从小样样现成的”害了的。

3


每个父母在样样替孩子包办的时候,都不会意识到自己在养一个巨婴。


但事实上,“成年而不自立”已经是个普遍的社会现象。


只是大部分家长还没意识到“教孩子独立”有多重要,还在以爱之名为孩子包办一切,还傻傻地说“别的不用管,你只要学习好就行了”,还以为“孩子长大自然就独立了”……




很多家长最喜欢包办一切。因为爱,也因为省事。


教孩子系鞋带很麻烦,可能一天一夜都教不会。但你帮他系,三秒钟就搞定。


让孩子整理书包很艰难,要喊八遍揍三回他才去。但你帮他整理,一分钟就搞定。


于是,我们就二话不说代劳了,并暗暗宽慰自己:没关系,这些小事,他大了自然就会了。


这是个特别错误的认知。


8岁时你没教他系鞋带,20岁时他的确学会了。但20岁明明已经该打工赚钱养自己了,他却只学会了系鞋带。


人的能力是循序渐进的。


一个从来没有独立能力的孩子,绝不可能在大学毕业的第一天,就忽然可以整理房间,洗衣做饭,照顾好自己。更不可能立刻就能兢兢业业工作、方方面面周全、和领导同事相处良好。


就像一个从没读过书的孩子,不可能在18岁那年走进高考考场,就轻轻松松考上了理想大学。


没有一个孩子会一夜长大。


8岁时你不让他自己整理书包,18岁时你不让他独自处理麻烦,28岁你还给他钱买名牌鞋,就难保他不会48岁依然在啃老。


其实那种从不教孩子独立的父母,才是最无知最残忍的。


就像一只老鹰从不教小鹰飞翔,却在成年后不由分说把它推下悬崖。


养孩子这件事,过程错了,结果一定错。


其实每个孩子都有自己必须要面对的麻烦和压力,如果你非要代劳,那么所有你替他走的路,日后都可能变成他爬不出的坑。



4


曾听过一个故事,两个母亲都在案堂上喊冤,声称自己才是孩子的亲生母亲。县老爷想了一下,准许两人武力争夺孩子,以此区分高下。

话音一落,两个母亲立刻一人拉住孩子的一边手脚,拼命撕扯。孩子哇哇大哭,眼看手脚就要脱臼甚至撕裂,一个母亲不忍放手,另一个母亲立刻洋洋得意宣布自己的胜利。


县老爷把孩子判给了放手的母亲。




龙应台在《目送》中写道:“所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”


想成为真正与父母不同的人,让孩子得到自己渴望却不得的自由,我们现在就开始适应——不追。


因为,爱到深处,无言最真。懂得放手的父母,付出了比限制孩子,更多万倍的深情。


恰到好处的爱,不是用力地付出,而是得体地退出,该放手时就放手。



5


为人父母者,巴不得把自己的一切都给予孩子,真是可以上九天揽月,下五洋捉鳖。那么父母能够给予孩子的最重要的东西是什么呢?


从心理学角度来讲,是孩子能够学会独立处理事情、接受失败的能力。


孩子生活在大千世界里,总会遇到各种难题,我们要充分利用孩子接触社会、认识自然的机会培养孩子的抗挫折能力、独立的能力。


与同伴交往,是孩子接触社会的开始,我们要多为孩子创设与同伴交往的机会,这样可以使孩子发现与自己不同的观点,从而更好地认识他人和自己,克服自我中心。



在同伴群体中,孩子往往会经历一些挫折,如观点不一致,屈从于被领导的地位等,这样他必然要在不断的磨练中学会如何友好相处,如何合作,从而更好收获友谊。


如果孩子在现实生活中遇见了问题,哭着向我们求援,我们不要急着去帮忙,对孩子所遇到的这种挫折应该和孩子商量解决的办法,培养孩子解决问题的能力。


平时孩子遇到困难时,教育孩子采取不回避的态度,鼓励孩子面对现实,勇敢的向困难发起挑战。一句“你行的”“你真勇敢”“好样的”“瞧你做得真好”……


帮助孩子树立信心,激励他努力去克服困难,当孩子一次次战胜困难时,他们便增添了勇气,激起了战胜困难的愿望。


不得不承认,我们的内心对孩子的成长一直是“矛盾”的。


理智上对自己说,应该让孩子从小学习独立,但是,潜意识里,却希望一辈子牵着孩子的手,一辈子陪伴着他,于是,我们会对孩子呵护至极,事无巨细都给孩子安排好。


但我们始终是不可能伴孩子一辈子的,那等我们不能再为他遮挡风雨的时候,他们又该怎么独自继续走下去呢?


而在我们不肯放手让他们独立的同时,我们的爱便如同沉重的锁链一样,不仅折断了他们飞翔的翅膀,也彻底地“淹没”了他们学习独立的机会。




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