夜读 | 持久的婚姻,始终要有善变的心

人民网2019-03-17 13:18:35

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  朋友U是个心宽体胖的小肥圆,她以前总感叹我的工作说:我不明白为什么这么多人为婚姻苦恼,要我的话,找个一辈子对我好,永远不要变的人,不就简单了。


  我问她:如果对方变了呢?她很干脆地说:那就分了呗!


  去年,她结婚了,对象是她觉得永远也不会变的好人。结婚没几个月,她就跟我吐槽:以前不管走什么地方,都让我走前面,现在去哪里他都直冲冲往前走,丝毫不顾及我的感受,这男人怎么一结婚就变。如何才能让一个人不变呢?


  我说:结婚三个月,你变了吗?她说:没有啊!你知道我很爱他的。


  我说:生活细节呢?比如,你以前见他,提前三天就想怎么搭衣服,请他吃饭至少也早一个星期计划,恨不得从发尖武装到脚趾,整个人都想弄得滑溜,现在还这么坚持吗?


  她说:怎么可能,他是我老公了,又不是外人!两个人住在一起,哪有考虑那么多,自己怎么舒服就怎么来。


  “你这个女魔头,自己变了那么多,却要求人家像以前一样三从四德!”我调侃她。


  她笑着说:对哦,其实我还真变了不少!算了,也不跟他计较了!


  在婚姻中,有很多伴侣在责怪对方变化的同时,其实自己不知不觉也有了不少改变。我们往往希望自己能在婚姻中更舒服一点,却不允许对方也找到更舒服的方式。



2


  有一位女性在咨询中向我哭诉:我们在一起二十多年了,为什么他就变了呢?


  他们曾是多年的同学,毕业就结婚了,他对她百依百顺,人人都羡慕他们是佳偶天成。可这二十多年来,先生的事业越来越好,她也把孩子照顾上了大学,原以为苦日子终于到头了,先生却想要离婚了。


  她想要留住他,可是却连跟他说句话都感觉无比艰难。他们依然每天都住家里,可除了谈几句孩子,再也找不到更多的共同语言。


  先生的事业和艰辛,她不懂;她对家的辛苦和付出,先生不懂;他们都活在自己的世界里,彼此有了难以逾越的鸿沟。


  其实,从恋爱到结婚,他们之间已经发生了特别的变化,只是过去的她并未察觉。这二十多年来,她的精力都花在孩子身上,没有了情感的温度,先生的心也逐渐变冷。当先生提出离婚时,她才意识到他变了。


  人生的很多阶段,都在婚姻中度过。从最开始的相遇了解、到冲突磨合,再到彼此懂得;从自己都还是孩子到第一次做父母、从一个行业换到另一个行业工作、从普通员工到单位领导或者社会精英、从青年到中年甚至老年,如果相守几十年的婚姻,两个人的行为和思维一点都不变化,那才是奇迹呢!


  当我们以要求自己不变,去期待对方也不要改变时,婚姻就成了一座两个人的监牢,相守就变得漫长且痛苦。停止了变化,人的成长也就停止了,追求不变的婚姻,换来的是彼此消耗的一生。


  每个人无法抵御变化发生。我们不怕变化,怕的是自己毫无准备地面对变化。我们求着对方不要变,实际上是无法接受已经发生或将要发生的变化。与其让对方回到过去,不如褪掉自己过去的壳,尝试做一个新的自己。

 

3


  我的另一位个案S是位大学舞蹈老师,她先生也是老师,最开始他们相处时也很和谐,但结婚后先生就不再允许她外出演出。


  舞蹈就像是她的生命,没有了舞台上的绽放,她整个生命都像是枯萎了。她消沉了两年,他们的争吵越来越多,她抑郁了,连工作也很难正常进展。


  她一直觉得,自己的抑郁是因为两个人的争吵,她花了很多精力学习如何沟通,也在努力改变和说服对方多一点体谅自己。可是,婚姻依然处处是危机,两个人的矛盾日益加深。


  当我们谈到重新找回自己的坚持时,S说这不可能。因为,放弃了要重新来过本就不易。如果再因先生不同意,而执意去做,她担心关系会更快结束。


  可是,她后来想了想,至少在做自己喜欢的事,即使婚姻要结束,若是为了自己的追求也值了。


  她花了半年的时间,重新联系过去的社会关系,开始锻炼自己的身体,她以为先生会反对,可是先生根本没有注意。只是偶尔她状态好时,感觉到先生也会多看几眼。


  后来,她又要出去演出了,先生很生气,他们大吵了一架,她还是去了。晚上她演出前都不会吃饭,回来时已经是晚上十点,出人意料的是,先生却把饭菜都给她做好了热在锅里。


  她特别感动,先生已经很久不做这么体贴的事了。可不曾想到的是,这不是因为她在家里做得更好了,而是她又开始坚持自己的追求。


  又过了一年,她变成了一个充满活力的女人,仿佛一下子年轻了十岁。她还抓住了新机会,和几个朋友合伙开了演艺公司,找到了爱好和事业结合的最佳状态。


  而他的先生开始把过去照顾她的时间,更多用在了他自己的工作提升上,脾气也变好了,他们生活依然会有争执,但不再因为跳舞吵架,这件事在彼此的心里都过去了。


  她不再埋怨先生不让她跳舞,而他也不再指责她不懂得控制情绪。她又开始跳舞,只是这已经成了一份新事业来经营,他还是会体贴地照顾她,但也显然跟以前谈恋爱时有了不同。


  当他们为了让对方满意而保持不变时,关系会越来越糟糕;当他们都开始变得更为自己考虑时,关系却更亲密了。

 

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  曾经有一个朋友问我:我发现一个规律,那些努力活出自我的女性,并没有花多少精力去经营婚姻,婚姻却非常美满幸福。而那些一直为婚姻努力的人,却生活得很辛苦。你觉得这公平吗?


  我觉得很公平,有时候我们的投入,会在另一个地方看见产出。我们看得到她们在婚姻里的投入少,却看不到她们向生活发起挑战时,不断蜕变成更好的自己。


  如果她们一直在努力成长,不断刷新过去固执守旧的自己,练就更开阔的思维和理解能力,她们的爱人又如何舍得这样一个不断变好的人生伴侣?


  当我们看到越多越多的婚姻问题时,会发现即使婚姻有问题,但也不全是婚姻的问题。当我们在婚姻中感到苦闷,都应该思考这样的生活是否也有自己要肩负的责任,是不是忽略了生活给自己的挑战太久?


  若我们拒绝接受变化,也阻止对方改变,婚姻就会休眠,必须要新的变化来唤醒。


  我们原以为自己变了,对方就会不爱了。实际上,在婚姻中每一个需要变化的阶段,保持不变,才是最有可能让彼此厌倦的原因。


  持久的婚姻,不是多年不变,而是两个人一起改变,不断活出前所未有的最好的状态。如果对方已经变了,你很难让对方回到从前,只能自己也开始改变。


  汪国真说:要输就输给追求,要嫁就嫁给幸福。我们想要对方更确定,实际上面对未来自己也有无数个不确定,所有的答案只等我们在变化中去勇敢追寻。


  如果不变已经束缚你太久,那就真正为自己活一次,坚持自我成长,褪掉身上的旧壳,长出新的自己,遇见属于你的幸福!

 

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(作者:罗近月,心理咨询师,专栏撰稿人,坚持用简单的语言和独特的视角,深入剖析两性关系的真谛,助力女性内在提升和自我修炼。学习爱,懂自己,微信公众号:美灵心生活ID:meilingxinli



主 编丨杨鸿光 编 辑丨张素玲