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艮氏2018-12-05 20:38:23

我的青春结束了。


我们又分开了,这次按他的话来说,不是我们的关系坏掉了,是他坏掉了。其实我也坏掉了。旁人可能觉得好笑,我们分分合合分分合合,每一次好像都大张旗鼓人人皆知,可有什么办法呢,我们就是这样的人。


我在成年以后最大的感受,就是整个时间的运转速度都加快了,二十岁后尤其。好像本来应该均摊在更长时间内的悲喜一下子集中在了短短两三个月。所以我们一共在一起半年不到,经历过的波折却好像是几年的时间跨度。


我说,我真的想不明白,为什么我的生活这么戏剧。

他说,你不是生活戏剧,你是生活不戏剧也想把它过戏剧。


昨天我看到一个女孩发了条朋友圈:

“我羡慕一个女孩,歇斯底里,声嘶力竭,身体里每一个细胞都用力活着。大哭,大笑,付出百分之一百二的爱。很佩服,我也想杀死那个怯懦的,软弱微笑的我自己。可我不敢。我希望她好起来。”底下配的图是我昨天推文给自己的评论“如果我没往回走,这本就是遗书了。”


我看着她的话,哑口无言。后来cx发的微博帮我说出了心里话:

“以前我看着别人过得很勇敢,会很羡慕,会觉得这种生活一定是快意的吧。后来直到我身边的人和我,都把生活过成了这样。于是就知道了很多表面的快意情仇,背后的伤疤真的很深很深。你们的羡慕、鼓励和赞美都在助长这种有时候看起来有些病态的快乐。

希望大家引以为戒。”


我以前有很长一段时间很不快乐,现在轮到他了。所以我们刚在一起的时候就像是夏日祭盛大的烟火一样,我们太快乐了。这一快乐一度成为维系我们关系和不断追回过去的向往。我们最快乐的一天,就是我们第一次去布鲁克林大桥上的那一场日出。我们的爱也深刻,痛也深刻,正是两朵越勒越紧的玫瑰。


我说我的青春结束了,是因为终于意识到我们的爱不值得,也终于意识到我很多原以为的宝贝都被推翻了。


我很明白他现在抑郁的感受,也明白如何把他拉出来,但是我没有办法去救他了。每一次彼此靠近,都陷入了一个大悲大喜的恶循环。我本来想让他想清楚为什么我们相爱但还是不快乐的理由,但我后来觉得没必要了。我对他妈妈说,我仁至义尽了。这段感情我们勇敢地在一起,勇敢地不断修正,勇敢地再一次在一起,现在我要勇敢地告别了。


我们不是不爱了,可能相反,比起之前错杂的背叛误解,现在过滤下来的可能是更纯粹的爱了。只是我终于明白,


爱情≠ 我爱你+我爱你


这也是让我最心碎的觉悟。我看到很多年轻人羡慕我过得纯粹,大悲但亦而大喜。但这种大悲大喜间的撕裂感,太痛了。起初我只想让事情变得简单一点,简单的爱,简单的恨,简单的追求,简单的价值选择。我时常在犹豫不决的时候问自己,这样值得吗,会后悔吗?于是我总是打赌,赌的是这样做不会让我伤心。说白了,这就是赌徒心理。


但好像这一切都在告诉我,这样做是错的。

敢爱敢恨是错的,勇敢是错的,大悲大喜是错的,纯粹是错的,冲动是错的,毫无保留的爱也是错的。


我低头看了眼我左胸下的纹身:其后我为此生爱恨拔足狂奔。纹身已经掉了大半,以前纹是怕自己忘记这种敢爱敢恨的洒脱,我觉得这是青春最宝贵的爱了。现在只觉得苦涩,它变成了一条丑陋的疤。


在湖里的那个凌晨后,我对说他我好不容易找到的certainty,我生活的基点,你不能就这么毁了。他说,你不能把生活的希望都压在我身上,我现在自身难保了。我一时语塞。其实我想说的,不是他垮了我就垮了,从来不是这样,我只是在那一刻突然质疑,我们是不是在爱里的奋不顾身,是不是也错了。


翻天覆地的疲惫,在决定要不要休学回国。昨天晚上其实和父母说好了要买机票,今天醒来又犹豫不决。昨天梦见他陪我去看医生,清早的时候听到窗外有音乐声,以为我已经回到了国内的家。很想休息一下,毕竟我也不知道我应该以什么样的态度去生活,什么样的价值去爱。它们都被推翻了,我的青春结束了。


冷酷仙境做的最失败的是,始终没有变得像当初想的那样冷酷无情,而是变成了一座失败的火山。