小源子、摇一摇,还记得你那个秀山的初中同学么?她有话想对你们说...

秀山县秀山在线2019-04-27 00:17:25

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这是我花了一个月写的稿子,现在分享给你们我的故事:

忆往录之朋友 ——致初中所有的好友



前言

这段回忆从中学开始写起,因为对于小学我已经没有什么记忆,即使有也是零散模糊的。只记得上中学之前的我是内心丰富外表胆小的,怯于与人交往,怯与表达自己,怯于做正真的自己。



青春,往往带来某些夹杂不清的片段,与之相关的那些记忆便悄然闯入我的脑海,往日的画面记忆犹新、难以磨灭。是的,青春总是用来记忆的,回忆曾经的年少轻狂,回忆曾经那些最细处的、发自心底的感受......                                                                                                                                            ——题记



中学开始一直都是处在对新鲜事物好奇的默默无闻状态中,到后来熟悉所有的人和事我才慢慢变得放肆起来。似乎一切顺其自然,我就当了班上的文娱委员,这样就给了我一个大胆的机会。最开始表现出的是在文娱工作中的领导作用,后来和班上同学打成一团,性格变得愈加开朗、霸道,我也乐此不疲。也许,是上辈子做了很多好事,上帝安排我能在最美好的年纪遇见最美好的人,收获了让我永生难忘的友情,也让我懂得有些人值得珍惜一辈子~



他叫徐越*


一个大方、健朗、耿直......(在我眼里可以用所有美好的词语来修饰)的朋友,唯一让我可以嫌弃他的是有时候他会有那么一点邋遢,当我看到他邋遢的时候我会不留情面地骂他,但他只是带着一丝尴尬笑对,就像一个永远长不大的小孩,让人又好气又好笑。好友都叫他徐幺妹儿,但他可是真性情(你不要误认为他很娘,外号得来是因为他的女人缘特别好,而且经常和女孩子一起玩耍打成一团,有时候闹起来会让人觉得他像个女孩。)

  他对我很好,真的,打心底里说他是个贴心的好男孩,如果你有幸成为他的女朋友,我相信他会让你体会到世界上所有的美好和幸福。以前喜欢我,每天都告诉我或者表达他的爱意,而那时候的我是那么绝情的一口拒绝了他,现在回想起有那么一些后悔,后悔当时没有接受那颗真诚的心,后悔后来任由他变得有些自甘堕落。

  单纯又傻逼的他总是喜欢出头,不管是出钱还是出力,只要是需要帮忙他都会很热心,特别是对他的朋友。在我看来似乎有些耿直过头,我会告诉他有时候要为自己考虑,但他总是用“没什么呀~”这句话坦然回答,让我找不到更好的理由去说服他不要那么不计回报的傻傻付出,可他是这样的固执。

  我们可以一起疯狂一起正经,一起欢笑一起悲伤,一起唱歌一起沉默(这里特别提及:要是我们一起去唱K,他一定会和我抢麦,然后自嗨,这是他唯一不让着我的地方。)

  他做过许多让我感动的事,多到数不清记不明,印象深刻的有那么几件,在别人眼里也许算不上什么,可在我心里这些却是永远的温暖,我将永远铭记于心——从曾经到现在有那么一个人用心做了那么多感动的事:

  记不得从什么时候他开始喜欢我,也记不得是哪天跑完课间操,他突然打了鸡血似的对我大喊:“吴*,我喜欢你!”伴随我的是羞涩、尴尬、感动......却忘记感激。这需要多大的勇气才能说出口,但当时不知珍惜的我却无动于衷。

  偶然一次从朋友陈口中听说:“徐越凡要给你买好多好吃的,让你变成大胖子,这样就没人追你,他就可以一个人拥有你了~” 当时听到有点生气,但现在回想起这句话是多么浪漫又深情,有一个人愿意把他的生活费用来买我不经意间说出喜欢的东西,弄得自己很落魄,却又要在我面前装得很强大的样子。我是多么想说一句:“其实你不要那么用心,要不然我真的会过意不去,还有,谢谢有你~”

  那次周末把床单放在干洗店忘记带回学校,班主任不让我请假去拿,所以我暗下决心今晚不回寝室,显示我的“脾气”(现在想想觉得幼稚又搞笑)。我告诉他了,他二话不说留下来陪我。于是所有人都走了,灯也熄了,只有我们两个人还呆呆地坐在教室,我们打破僵局,感慨地谈起了人生......没过多久教室的灯亮了,我知道班主任来教室找我们了。“请”我们下楼,并叫来家长,在他妈妈的眼中我就是那种很坏的女孩子,但他却极力为我说话。班主任也是毫不留情地说我们在谈恋爱,以至于他所有的家人都知道了我的存在。我是十分生气被无故安了个“罪名”,但他似乎有点高兴和得意,我保留下了那份感动。

  冬天来了,感冒也来了。知道我感冒后他去买了一大堆药放在我的桌上,要我吃~       那天中午来到教室看到他坐在我的位置上手里还揣這一个水瓶,我问他在干嘛,他说帮我热牛奶,于是马上从瓶子里取出热好的牛奶递给我,我很感动,不知道该说什么,想慢慢喝,但又怕牛奶冷掉,于是很认真地把牛奶喝得一滴不剩。说真,温暖的不仅是胃,还有心~ (帮我热牛奶不是一次两次,下课帮我“抢”热水,每天帮我洗、削苹果......)上了高中后再也没人这样对我,似乎有些依赖和怀恋~ 想想如果有他在,多好~         

  一次手被割了一个小伤口,课间课桌里就多了一盒创可贴,我知道是他,心里默默的感激和温暖。

  那是我人生中头次一夜未归,深夜的街道上寥寥无人,只有我们三个还在体育馆周围“鬼混”,看到露天KTV,我们相互鼓吹唱歌,于是我大起胆子唱了一首,他也不服输随之也来了一首,只有另外一个朋友搁不下这个面子,唱完我跳到他背上耍赖要他背我,他也很高兴地背着我走了好大一截路,然后不经意地说:“想以后一直背你走......”我的心像雪被火烤一样快要“融化”了。后来我们实在无聊就去了网吧包夜,说实话那是我第一次去网吧,有那么一点点害怕,哈哈~不过还好有他在,让我感觉有安全感。

  初中快毕业那段时间,我与好友姚之间闹得有些不愉快,他没说多只是默默地站在我的这一边,也就是意味着他和她因为我的原因做不了朋友(在许多人看来也许幼稚,但对我来说这是多么大的陪伴与支持,真的很感谢他能够义无反顾的选择我。)

  上高中后我以为我们的感情会慢慢淡下来,我会逐渐走出他的世界,但不是,反而更深刻了,距离和时间都没有冲淡我们的感情,他所认识的朋友几乎都知道“娇哥”的存在,他还和他认识的朋友说我是他女朋友(我也是无语了,躺枪)。不过,我也会很高兴把他介绍给我所认识的每一位新朋友,告诉她们曾经有那么一个人对我有多好,提起往事也带着幸福的笑。

  也不知道什么时候我们的关系就变成了正真的纯友谊,他似乎有些变了,但对我还是跟以前一样好。

  之后我们选择走的路也截然不同,他还没上完高中就去当了兵,而我高中毕业就上了大学,一切顺理成章。新兵前三个月不能与外界联系,在这三个月里只要我录了歌我就会给他发去,也会去留言......同学聚会完还在补瞌睡,迷迷糊糊的我突然接到他的电话,很惊讶也很开心,这也算是另一种相聚吧。

  平安夜那天,我录了曾经他可以听到哭的那首《那些花儿》给他。他打来电话,祝我圣诞节快乐,故意显得有些高兴,但听得出来他情绪有些低落,也知道他在部队很煎熬。于是聊起现在各自的生活和状态,聊着聊着我们都忍不住哭了,不知道为什么,这种久违的感觉一涌上心头就一发不可收......

  最后他送我一句话;“只要你记住,有一个人对你很好,你也对他也很好,你们都比较安全的活着,就够了。还有,下次打电话来你要开心点~” 听到挺心酸的,真的,我也不知道用什么话来回答,只有沉默,沉默,沉默......沉默到各自道别晚安!

  曾经,我们一起扬言未来会有多美好,不知道天高地厚的规划自己的人生......现在想想有些怀恋那时对生活充满幻想的感觉。现在,我们都活得不是那么的自在,也许是我们都没有碰到让我们自在的人吧,所以总是伪装着,自欺欺人地告诉自己我很快乐——其实并没有

  现在的我们虽然保持着联系,但好像少了点什么,说不出、道不明......

  还有,还有很多很多故事......没讲完。

  有的人对你的好似乎不求回报,他就是那种人,带给我那么多的感动~

  我们的关系剪不断理还乱,甚过情人而非情人~

  实话说,没有他在,我的日子平淡了很多~

  我很怀恋那段没心没肺的日子,怀恋那时单纯的我们~

  我怀恋的是无话不说,我怀恋的是无言感动~

  我怀恋他~


他叫李长*


   我给他起的外号叫小源子(因为他身材比较瘦小,人很可爱,像个小朋友)从认识到现在他都一直叫我娇哥。初见时我们就像认识很久的朋友一样一见如故,也许这就是所谓的眼缘吧,气味相投的人总是能够走到一起,不吹捧、不虚伪。

  他可以说得上是最佳损友,嘴毒到不用脏字能把你说哭,语不惊人死不休。不过他从不会这样损我,我却经常不知死活地去损他,都被他用暗喻打回,和他吵嘴他就骂我“无赖”~          真是童趣,哈哈,现在回想起简直逗比两个,不过说真的和他一起的时候总能找到童趣(虽然我并没什么童年)。

  我们是无话不说的朋友,可以从天南聊到地北,从白天聊到黑夜,各种扯淡,即使沉默也不会感到尴尬,这就是两人相处的惬意~

  不知道是哪一年冬天,我手上长了冻疮,红肿起来,那个周末他递过来一只冻疮膏说让我抹上,说手冷的时候可以把手放进他的口袋或帽子里,还说以后帮我洗碗~  这些举动比烤火还让我感觉温暖 。那只冻疮膏还没用完,我已经不再长冻疮了,但它至今还保留在我的抽屉里。那是一份温情的记忆,舍不得扔,也扔不掉~

  编了新座位,他坐在讲座旁边的特殊位置,我坐他后面,他经常把头倒过来靠在我的桌子上傻看着我,我会去捏他的脸,有一次他突然倒过头来语重心长地对我说:“我当你的备胎吧~万一以后你嫁不出去我就勉强收了你,怎么样~” 听到有点想笑又点慌张和感动,马上回答道:“好呀,你可要记得呀,万一以后真的嫁不出去就来找你。”我知道,他对我的喜欢只是像对姐姐那样喜欢,希望能给我温暖让我感觉不孤单而已,其实在心里我早已把他当做自己的弟弟。

  我们喜欢在周末的时候围着操场绕圈边走边聊,那样让人很放松,所以每次一聊起来就忘记时间。很多人会误会我们在交往,但我们彼此清楚我们的关系远比他们想象中要单纯得多,也没有顾忌他人地眼光和看法,总是围着操场走路聊天。都说家丑不可外扬,可他愿意告诉我他所处的窘境,同样,我也坦言我家的情况给他听,这一来我们彼此又多了些共同语言,更加信赖和理解对方了。

   那次和班主任闹翻了,也是在绕操场的时候老远看到班主任朝我们走过来,我转过身倒走对他说:“我不想打招呼,你呢?”他说:“你不打我就不打咯,反正我也看不惯他。”于是我们两个就看着班主任与我们擦肩而过而直接忽略掉他的存在,这让班主任很没面子下不来台,之后我就体会到了终于抓住机会“报了仇”的爽快感,于是我们若无其事地继续走路、聊天、大笑。(以前会感觉得意给了班主任难堪,现在想想觉得自己的做法实在幼稚但是很感谢当时的他肯“舍命”陪我幼稚到底。)

  他也在冬天帮我热牛奶,不过是用手温焐热的,我不知道他用了多久的时间,我想应该要很久、很久,当我接过手时感觉牛奶分外沉重,我知道我拿到的不是牛奶,而是一份温暖而沉重的情谊~

  他会静静欣赏我的画,我会很开心地和他扯淡,一起吐槽某些我们都不喜欢的人。有时候,我们不说话,给对方一个眼神似乎就能知道彼此的想法,有时候对一个问题又会有不约而同的回答 ,也许这就是所谓的朋友之间的默契,不需要提前的预备,就能达到相似的结果~

  初中之后我们的联系几乎都是通过打电话或者聊QQ,高中有一次去找过他,我们一起玩得很开心,也很难忘,那时候的感觉还是跟初中一样惬意。

  由于家里给他带来的压力,他没上完高中就辍学了。我知道那时候的他很需要帮助,所以经常打电话给他,而我们的话题也好像永远聊不完一样,每次打电话几乎都是两个钟以上,我只希望在他低落的时候我能为他带去一点安慰和正能量。高考前一两个月的周末我们经常煲电话粥,他给我加油鼓劲,告诉我不要紧张。其实我都知道,只是想放下一周的忙碌,去享受片刻忘记时间的奢侈而已......

  现在的他长高了很多,但仍很消瘦,在他身上隐约看到了对生活的无奈和失望,淡淡的忧伤总是从他的话语中流露出来,我不知道怎样才能再找回曾经那个他~

  圣诞节那天他打来电话,他感冒了一直在咳嗽,状态不好,声音显得格外沧桑。家里发生的事情让他喘不过气,所以他决定明天去浙江,我深知这并不是一时冲动。他感慨地说道“生活又不能想怎样就怎样,毕竟它叫生活!”听到,很心酸,不知道说些什么或能为他做些什么,只是心疼他、心疼他......我理解他的心情,却无奈他的生活。

  多希望有一天再听到他叫我“娇哥”时的语气跟中学一样——轻快明朗

  人能遇到几个真正懂你而又刻骨铭心的朋友呢,在我的生命里他算一个~

  借用仓央嘉措的一句诗:

  你见,或不见

  我都在。

  你来,或不来

  我都在。

 

 她叫任思*


  一个外表剽悍,内心柔弱,性格开朗的女子。我们似乎没有太多刻苦铭心的故事,但就是这种淡淡的感觉让我们的关系一直维持得很好。

  记忆最深刻的一件事情是我们一起打群架,当然,是她帮我——然而,这确实是没有什么预兆的群架,一切都突如其来。记不得是哪个晚自习下课,我回寝室时遇到一点小意外,一个让我讨厌的邻班女生泼水到我的身上,我知道她是故意的,所以只抛下一句:“妈的,你他妈想干嘛,打架啊!”就卷起衣袖顺势朝她冲过去,一脚把她踹倒在地,于是我们开始撕打起来。那个女生班上的同学帮着她,与我同行的朋友也叫来我们班的女同学帮我——当时只听到任思浩大喊道:“你大爷的,敢打我娇哥,看我不打死你!”于是与我一起“浴血奋战”,两个班的女生挤满了走廊。从小学开始学跆拳道到初中的我自然没有吃什么亏,当然也并没有分出胜负,最后的结局是被各自的同学拉开——因为宿管阿姨闻声而来,我们不得不各自狼狈奔回寝室。

  熄了灯,宿管阿姨把参与打架的同学都叫到寝室楼下并叫来班主任。(初中的我是那么屌,常犯事被宿管阿姨逮到,以至于所有宿管都认识了我,所以都不用问我班主任是谁,直接打电话就行,哈哈。)  班主任来了,只是问我为什么打架,有没有受伤......之类的话,没有一点教训的意思。告诉他原因后,他很淡然,居然直接叫我们回去睡了,于是一路嘚瑟回寝室,把那个女生气得呀~ 然后这件事就这样不了了之了......

  所谓患难见真情,在我看来这也算是一种“患难”吧,很感动也很感谢她在危机时刻毫不犹豫地冲上前来帮我打架,也许理智想来觉得幼稚,但那时候的我们却抛开了理智而选择义无反顾的疯狂——这就是青春吧~

  她总是来回奔走在两座城之间,也记不得是哪一次送她去车站,突然涌来一种离别的伤感,而我们只是相拥道别。等她上了车我站在那不动,就一直看着她;等车开走了,我还站在那不动,看着车移动直到消失在车流里......然后,我转身离开,什么都没留下什么也没带走~

  依然记得,我们一起去唱K的必点歌曲是苏芮的《牵手》,这首歌是写爱人之间的不离不弃和对爱情坚贞不渝的赞颂,对于我们的寓意是相遇不易,珍惜彼此。我们总是牵着手很动情地唱着这首歌,不需要多余言语的表达,默默的陪伴便是最长情~

  初三她就转学了,之后我们的联系就不再那么紧密了。只记得当时她告诉我们要转学时,带了点情绪,快哭了,像个受了委屈的孩子一样倔着嘴,忍住了没哭,因为她知道她一哭就会带动大家的情绪,她不愿意大家为她伤心。其实,我知道她很艰难,但却不得不顺从父母的决定,这是没得选的。

  她走了,我们没有道别,只知道她离开的日子。就这样,我们只做了两年的同学,但我深信,那份情谊永远不会被时间和距离割断,因为我们都是那么的用心去经营这份感情,不偏执,不怀疑~

“一声姐妹大于天~”这是当初我们最单纯的诺言。

  现在依然没变,我们虽然各奔东西,但总能感觉彼此的存在,总有一种情谊将我们联系起来,这种淡淡的感觉让人觉得安心和惬意~



 她叫姚*

  我叫她摇一摇,她叫我吴高。一个性格跟我很像的女孩,所以我们在一起时总是显得格外开朗,印象中她总是留着学生头。三年的舍友和好朋友关系,两个人在一起就像两个女流氓,胆子大起来连男生都怕。逗比总是欢乐多,我们在一起自然是少不了搞笑的事情发生......

  她说,“七楼窗台”是她从高中讲到大学都引以为豪的故事,的确,那是个美丽的故事~    故事是这样发生的:记不得是哪个夏天的夜晚,熄灯好久也睡不着,“吱吱、吱吱” 闹了两声才知道她也没睡着,瞄一眼窗外,只看到漆黑的夜空挂满了闪烁的星星很是吸引人,所以我们决定把床搬到窗口边——看星星。于是两人搬起床忙得不亦乐乎,弄好了,我们就坐在窗台上背靠床沿,吹着河风、听着水声、看着星星、聊着人生...... 那感觉现在想起来都很美好。也不知道什么时候爬回床上睡着了,第二天醒来床还在窗台边,寝室的小伙伴们都惊呆了~   只有我们两个知道发生了什么,看了看对方就坏笑起来。

  说起那时候对打乒乓球的热爱,现在想想都觉得有些疯狂——逃课淋雨跑去打乒乓球,下课十分钟也去打,下课第一时间是跑去占乒乓台,饭点时间打,打到快午休或上课了才匆匆去超市买来面包充饥......但那时觉得很快乐,也许我们不单纯只是在打球,更多的是享受与志同道合的人一起时的乐趣,而打球只是一种方式。

  我们的床是挨着的,所以我们头对着头,睡不着的时候喜欢跟她聊天,聊着聊着就有睡意了。她特别善解人意,所以我们之间有很多小秘密,关于喜欢或者不喜欢的人和事。我们还喜欢用洗完脚的水一起刷鞋,把鞋刷得干干净净就很舒服......那时候的日子用刷鞋的次数来计算~

  那次,我们被宿管阿姨罚擦楼梯(不是扶手,而是地板),要知道学校的地板都是用拖把拖的,而我们却要用抹布一点一点擦,想想都恶心。上下楼梯的人都用惊异的眼神看着我们,而我们似乎没有太多不好意思,只是相互看了看,然后偷笑了......宿管阿姨罚我们擦一周的时间,而我们就擦过一次,再也不想去第二次了,打死不去了~

  由于我们住校,每周六放假回家,所以每周五晚上就是我们寝室的“骚动日”。说来一个寝室都是逗比,我们会提前买好零食,等待晚上的狂欢。记得那次我们寝室格外骚动,把音乐放到最大声,大家都嗨了起来,王大鱼还跳舞......可结局是——全寝室被抓出去集体罚站(当时我们寝室在七楼,宿管阿姨说在二楼都能听到我们的吵闹声)真不知道当时胆子怎么那么大的,也许是有人陪你疯狂吧,所以总是不计后果地去做,她就是那个一直陪我疯的人。

  打架那天她自然是不说二话来帮忙,记不清我们被宿管阿姨扣了多少分、罚过多少次,只知道,我和她的大名已经被宿管阿姨深深地记住了——两个捣蛋鬼:吴*、姚*

  快毕业时我们闹得有些不愉快,原因已经记不得了。高中几乎没联系,但我一直惦记着她,只是没放下面子去主动找她和好。但现在想想那些所谓的面子都不重要了,重要的是你记得曾经有那么一个特别的人,给你的生命增添了那么多色彩,而你不应该再错过她。

  也是圣诞节那天,我主动找了她,她的第一句话是:“好久不见”  是呀,好久不见,我们彼此都还惦记着对方,只是谁都不愿意走出第一步。聊起天来还是像以前一样,逗逗的感觉,聊起以前总是嘴角上扬——我们都回来了,久违的感觉回来了。

  我不会再错过你了,亲爱的。

  我要你成为我生命中的一部分~

  因为,我们是:女流氓呀!



  他叫徐*


  一个闷骚型宅男,爱玩游戏,成绩好,在我印象中他很狡猾。当时是班上的班长,也是我初中最长的恋爱对象。身材像竹竿一样,好在他当时高过我一个头以上,要不然我们站在一起就彻底不像是情侣了。

  双鱼座的他和天蝎座的我,似乎天生就会相互吸引,不知不觉我们走到了一起,隐约记得那是夏天的七月,也不知不觉谈了一年多的恋爱。都说恋爱中的女孩是傻子,的确,因为我就是那个傻子......

  开学,我会多买一份文具给他;跑完步我会接一杯水放在他的桌上;半夜跑我会去网吧给他和他的朋友送吃的;每周末跑去网吧找他让他陪我玩;收到他的信息也会一个人对这手机傻笑半天......那时候的我似乎不知疲惫地去喜欢他。

  爱总是会蒙蔽你的双眼,不得不承认,我不明确自己是否真的了解他,或者只是两个人在一起感觉很好的假象,让我有点沉陷在这段感情里。他要的安稳我似乎不能满足,所以经常会有矛盾在我们之间循环。

  一年里,我们分分合合很多次。每次分手后都发誓不要再跟他和好,可每次都违背最初的誓言,也许自己也还很留恋吧,后来知道留恋是一种瘾......

  到真正分手后,两个人似乎都坦然了,一切像什么都没发生过一样平静,但平静里有一股暗流。那段时间我努力无视他的存在,当然有时候会刻意跟他唱反调。同时也意识到要考高中,要让所有低看我的人大跌眼镜,所以对学习上了心。

  中考后,回到家,失落从心底涌来,自己好像什么也没得到,也并没有失去什么。正因为这种平淡让那个平时吵吵闹闹的我有些不适应。后来,他来找过我一次,我以为我们的关系能够继续维持的,但结局总是出乎以外的,我提出分手后他再也没挽留......所以高中我们几乎断了联系。

  快高考的时候收到他为我加油鼓劲的留言,他说他也挺紧张的,所以聊了几句......高中毕业后偶尔会聊天。各自上了大学后,我们的共同话题似乎多了些。偶尔一起扯淡,挺好的,这种朋友关系不会再近一步了吧,我想。

  总有个人,能够打破你择偶的条条框框,俘获你的芳心。

  曾经,他就是那个人。

  现在,我在等那个人。


  余*、杨*、李*、周普*、刘*、廖飞*......还有好多好多人,她/他们都是曾经美好的回忆,我们一起走了过的最难忘的三年。但,现在说起名字似乎有些陌生了,也许是太久没联系的缘故吧,我们最多的互动仅是互相点赞,在一旁观望着彼此的生活。时间总是能够冲淡一些东西,不管曾经它有多牢固。而总记得,七班,是我们共同的归宿。

初 中后,生活平淡了很多,性格也收敛、沉稳了很多。成长让我逐渐了解到:有些失去的本不属于你,有些从开始到现在都依然在的,值得你一辈子珍惜,而朋友就是你可以依赖的另外一种亲人......

  那时候的日子总是很慢,我知道明天会见到什么人,却不知道会发生什么事,因为初中生活就是那样充满戏剧性,我们都是里面的喜剧演员。

   算一算,快七年了跟所有的朋友认识。我知道七年并不算久,但有些记忆在时间的长河里会旧,我又不厌其烦地一遍一遍将它们翻新,直到我写下这回忆录,将时光永远定格在我的16岁。

  青春的记忆,延绵不绝。也许,在日子过去很久很久之后,我依旧怀恋,怀念那时的年少轻狂,怀恋那时的疯狂时光,怀恋那时对生活最真实的感受......这一切让我真正了解到,爱本是主动给予~

  我不知道毕业后的他/她们都遇见了些什么样的人,但我知道我自己,毕业后,再也没有遇见过像这样的朋友。

“嘿,朋友,你好吗? 我想你们了......”

相信你也有让你的记忆有点甜的密友,你们依旧如初吗?


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